Tijd voor een overdosis koddigheid! Hang on, de cuteness wordt in uw richting gelanceerd van cute over cuter tot cutest, dus bekijk zéker het laatste filmpje!
Een hond met een handvat, wat een geniaal idee!
Lees verder »
Onder het motto “lachen is gezond” volgen hier een paar euh, grappige dingen. Het kan best zijn dat je niet alles (of niets) grappig vindt, want het is mij al eens verteld dat ik een vreemd gevoel voor humor heb. 
50 Fun Things to Do in an Elevator
3. Grimace painfully while smacking your forehead and muttering: “Shut up, dammit, all of you just shut UP!”
8. Crack open your briefcase or purse, and while peering inside ask: “Got enough air in there?”
11. When arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors open, then act embarrassed when they open by themselves.
13. Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you Admiral.
17. Stare, grinning, at another passenger for a while, and then announce: “I’ve got new socks on!”
20. Meow occassionally.
22. Frown and mutter “gotta go, gotta go” then sigh and say “oops!”
26. Walk on with a cooler that says “human head” on the side.
27. Stare at another passenger for a while, then announce “You’re one of THEM!” and move to the far corner of the elevator.
36. Say “Ding!” at each floor.
40. Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers that this is your “personal space.”
45. Announce in a demonic voice: “I must find a more suitable host body.”
En nog een aantal lightbulb jokes voor uw leesplezier. (Noot: van die van de Mensians moet je eigenlijk alleen de laatste zin lezen 
)
Q: how many ska kids does it take to screw in a light bulb?
A: 6, one to drop it and 5 to pick it up! pick it up! pick it up!Q. How Many Dogs Does It Take to Change A Light Bulb?
A1. Golden Retriever: The sun is shining, the day is young, we’ve got our whole lives ahead of us, and you’re inside worrying about a stupid burned out bulb?
A2. Border Collie: Just one. And then I’ll replace any wiring that’s not up to code.
A3. Dachshund: You know I can’t reach that stupid lamp!
A4. Rottweiler: Make me.
A5. Boxer: Who cares? I can still play with my squeaky toys in the dark.
A6. Lab: Oh, me, me!!!!! Pleeeeeeeeeze let me change the light bulb! Can I? Can I? Huh? Huh? Huh? Can I? Pleeeeeeeeeze, please, please, please!
A7. German Shepherd: I’ll change it as soon as I lead these people from the dark, check to make sure I haven’t missed any, and make just one more perimeter patrol to see that no one has tried to take advantage of the situation.
A8. Jack Russell Terrier: I’ll just pop it in while I’m bouncing off the walls and furniture.
A9. Old English Sheep Dog: Light bulb? I’m sorry, but I don’t see a light bulb?
A10. Cocker Spaniel: Why change it? I can still pee on the carpet in the dark. ()
A11. Chihuahua: Yo quiero Taco Bulb.
A12. Pointer: I see it, there it is, there it is, right there …
A13. Greyhound: It isn’t moving. Who cares?
A14. New Zealand Sheep Dog: First, I’ll put all the light bulbs in a little cluster…
A15. Toy Poodle: I’ll just blow in the Border Collie’s ear and he’ll do it. By the time he finishes rewiring the house, my nails will be dry.
The Cat’s Answer: “Dogs do not change light bulbs. People change light bulbs. So, the real question is: How long will it be before I can expect some light, some dinner, and a massage?”Q: How many aerobics instructors does it take to change a lightbulb?
A: Five. Four to do it in perfect synchrony and one to stand there going “To the left, and to the left, and to the left, and to the left, and take it out, and put it down, and pick it up, and put it in, and to the right, and to the right, and to the right, and to the right…”Q: How many science fiction writers does it take to change a lightbulb?
A: Two, but it’s actually the same person doing it. He went back in time and met himself in the doorway and then the first one sat on the other one’s shoulder so that they were able to reach it. Then a major time paradox occurred and the entire room, lightbulb, changer and all was blown out of existence. They co-existed in a parallel universe, though.Q: How many waitresses does it take to change a lightbulb?
A: Three. Two to stand around bitching about it and one to go get the manager.Q: How many Germans does it take to screw in a light bulb?
A: Ve are asking ze qvestions here!Q: How many fish does it take to change a lightbulb?
A: surrealist.Q: How many mice does it take to screw in a lightbulb?
A: Only two, but the tricky part is getting them into the light bulb.Q: How many Freudians does it take to change a lightbulb?
A: Two. One to hold the ladder and one to change the penis. Oops ! I mean,er, the lightbulb.Q: How many gay men does it take to screw in a lightbulb?
A: Three, one to screw in an Art Deco bulb and two to shriek “Fabulous!”Q: How many Mensans does it take to change a light bulb?
A: 66. Eleven philosophers to ponder whether it is possible to actually doanything; ten semanticists to debate the various possible meanings of eachphrase, word, and syllable; nine columnists to write about it from radically different viewpoints; eight letter writers to respond vehemently with opposing points of view; seven Quibblers who delight in pointing out others’ mistakes (_what_ is said is not as important as saying it correctly); six conservatives who believe things should stay the way they are; five liberals who believe that action should be taken immediately to form a committee to study possible actions; four ornery SOBs who disagree on principal with anything anyone else has suggested; three peacemakers who believe it’s more important to work it out without showing any more emotions than necessary to get it done; two statisticians who maintain that numbers are more important than facts; and one pragmatist to ignore the BS and replace the bad bulb with a good one. Whilst all this is going on, all the Mensans are keeping count in their heads just to make absolutely sure that it really does add up to 66.Q: How many Jehovah’s Witnesses does it take to change a lightbulb?
A: None. There is no point trying to change anything now. God will bereplacing the whole house real soon, but nobody knows quite when.Q: How many Victorians does it take to screw in a light bulb?
A: *Ahem* We do not discuss this with ladies and children present.
? Samson & Gert – Vandaag is het zo’n dag
Een wijze raad zowaar. Als ik hem nu zelf maar eens zou opvolgen hé. 
Een voorbeeld: van vandaag: Greet ging eens een zakje nootjes openmaken. Trekken en scheuren, schaar zoeken, uiteindelijk gewoon een gat in gebeten. Hap. En dan vlak boven dat gat zie ik “OUVRIR ICI” met een pijltje naar het gleufje. En gemakkelijk dat dat opengaat, als je het doet zoals het moet!
‘t Is maar een onbelangrijk voorbeeld natuurlijk, maar helaas durf ik ook wel eens doen en dan pas denken als het over belangrijkere dingen gaat. Ach ja, het heeft toch ook zijn charmes hé, zo onbesuisd en impulsief handelen en zo.
Heel, heel lang geleden, toen ik nog jong en onschuldig was (ergens in het vijfde middelbaar), deed ik voor de eerste keer mee aan Kunstbende. Ik deed mee aan de categorie Nieuwe media en maakte daarvoor een website. Ik zou beter meegedaan hebben aan Txt, alhoewel, daarvoor mocht je tekst niet zolang zijn. Afijn. Ik maakte dus een blog, genaamd 60 Boterhammen. 60 dagen lang zou ik elke dag een hele “boterham” schrijven, en elke dag zou ik er ook iets extra bijsteken, als “beleg”. Een foto, een geluidsfragmentje, een gedichtje, of nog iets anders. (Zo was het beleg bij deze boterham een scan van het polsbandje van de fuif.)
Zoals ik al zei is onze computer vorige zomer gecrasht en ben ik daar dus alles van kwijt, maar Steffi stuurde mij de boterham van 25 februari 2005 die ze om de één of andere reden bewaard had, en ik vond hem zo hilarisch dat ik je deze fragmenten niet wou onthouden:
Greet maakt zich klaar om naar een fuif te gaan:
“Ik moest de broek die ik wilde aandoen wel nog strijken, en ik had geen tijd om te vragen of ik Liens topje aan mocht doen (ze was nog in Leuven en ik vond haar nieuwe gsm-nummer niet) maar dat deed ik gewoon en toen was ik dus klaar. Ik bedoel, ik heb ook eerst nog gedoucht en andere oorbellen aangedaan en zo, maar verder niet veel tralala. Geen make-up voor mij!”
My god, wat was ik naïef en kinderlijk.
Greet zoekt vervoer om naar een fuif te gaan:
“Toen was er nog het probleem van het vervoer. Papa wou mij wel brengen maar dan moest ik vervoer terug vinden, ofwel wou hij mij halen maar dan moest ik vervoer door vinden. Ik dus bellen naar Ella of ze naar Moondance (zo heet het) ging. Niet dus. Dan heb ik maar de computer aangelegd, omdat ik geen zin had een uur te staan bellen naar iedereen. Ik probeerde met Steffi een oplossing te zoeken maar vond er niet meteen één. Zij belde naar Femke, maar die nam niet op, en toen heb ik nog naar Hanne gebeld maar die nam ook niet op. Toen heb het er maar op gewaagd en heb ik Adriaan gebeld. Ik sprak een bericht in op zijn voicemail (go Greet!) of hij eens wou terugbellen. Ik vertelde Steffi dat hij niet opnam en ze gaf me het nummer van zijn vaste telefoon, waar ik dan ook naar gebeld heb. Adriaan nam op en ik vroeg hem dus of ik mee mocht; dat mocht, alleen was het probleem dat hij eerst naar Sofie thuis ging, met hun bende vrienden. Ik wou ten eerste niet vervelend zijn en daar staan draaien, en ten tweede zou ik mij ook niet op mijn gemak voelen dus zei ik dat ik naar een andere oplossing zou zoeken. Hij zei dat ik sowieso mee mocht als ik geen ander vervoer vond, en dat ik maar wat moest laten weten. Daarna ging ik weer op MSN, om nog wat rond te vragen, en Steffi zei dat ik nog naar Femke kon bellen. Dat deed ik, en het was direct in orde. Ze wist trouwens al dat ik dat ging vragen omdat Steffi net gebeld had. Daarna belde ik dus terug naar Adriaan om het hem te vertellen en na al dat telefoneren was eindelijk alles in de sjakos.”
Waarom vertel ik dat nu weer allemaal? Gans die blogpost is dus zo gedetailleerd, eigenlijk wel stom maar eigenlijk ook wel goed: nu herinner ik mij die avond weer helemaal tot in de details.
En ook wel: lang leve de rijbewijzen.
En ook wel: toen wist ik nog niet hoe je sowieso moet schrijven, foei mij.
Greet springt van de hak op de tak:
“Vanuit de verte zag ik Adriaan, en dat hij gel in zijn haar had gedaan. Ik heb al gezegd dat hij niet echt een wondermooie jongen is maar wel veel mooier met gel in zijn haar, en die avond was hij nog sneller dan anders. Ik probeerde om niet te veel naar hem te kijken maar dat lukte natuurlijk niet. Steffi probeerde om mij van haar mazoutje te laten drinken maar dat lukte natuurlijk ook niet. Ik ben nogal tegen alcohol, of tenminste tegen te veel alcohol. En zeker tegen bier want het smaakt walgelijk.”
Whaha, kalverliefde. (Maar bier vind ik nog altijd walgelijk.)
Greet droomt verder over Adriaan:
“(…) normaal gezien heb ik er zo’n beetje een hekel aan maar Adriaan wil ik wel vijf keer op een avond tegenkomen, al was het maar voor het kusje! Normaal gezien doe je dan gewoon even je wangen tegen elkaar en geef je een kusje in de lucht, maar Adriaan geeft echt een kusje op je wang, in plaats van in de lucht. Je hebt er die daarvan zeggen, typisch Adriaan, maar ik vind het schattig.”
“Ik moet zeggen, Adriaan zien dansen is zo ongeveer te omschrijven als hilarisch. Hij kan namelijk helemaal niet dansen, hij heeft geen gevoel voor ritme. Maar dat vind ik niet erg, en je hoort me al aankomen, ik vind het schattig. Ik vind zowat alles aan Adriaan schattig, maar dat kun je me echt niet kwalijk nemen, hij is gewoon schattig. Meestal dan toch.”
“Mijn hoofd lag op zijn schouder en zijn hoofd tegen dat van mij. Ik voelde zijn buik tegen de mijne en zijn handen op mijn rug. Zijn haar kriebelde een beetje langs mijn wang. Ik herinner het mij nog heel precies, en ik zal het waarschijnlijk in geen jaren vergeten.”
Ik geloof dat ik een beetje geobsedeerd was of zo. Voor de duidelijkheid, ik vind Adriaan al lang niet meer schattig en ik was die slow al héél lang vergeten
Greet is verliefd tot over haar oren:
“(…) en omdat ik nog met mijn hoofd in de wolken was kon het mij niet schelen.”
“Daarna was ik zo moe dat ik in vijf minuten sliep, al zat mijn hoofd nog vol Adriaan.”
Als dat niet schattig is.
“Damp Cats is teh ultimate collection of wet, soggy, undry and generally damp cats on the web. If there wasn’t a market for this kind of content, we wouldn’t have done it so it isn’t US who are sick.”
Ze hebben gelijk, er is een publiek voor. Ik, onder andere Niet alle foto’s zijn goed, maar er zitten er wel goeie tussen. Zoals deze, bijvoorbeeld:
Ze zijn bijna beter dan lolcats. 
Haha, ik ben echt zo ongelofelijk goedgelovig hé soms, niet te doen! Mensen kunnen mij echt alles wijsmaken soms…
Bijvoorbeeld, een eindje geleden kwam ik Marijke nog eens tegen, en zij en Elien hebben me toen wijsgemaakt dat ze een lief had, genaamd Bart. Ik dacht eerst dat het een grapje was omdat ze er zo raar over deden, maar ja, ik heb het dan maar aangenomen want waarom zou het ook geen waar zijn?
Nu vroeg ik mij dus af hoe dat tegenwoordig zit met die Bart, dus ik vroeg aan Steffi of zij er iets meer over wist. Ze wist nog van niets dus werd Marijke aan het gesprek toegevoegd en vroeg ik haar subtiel en onder licht dwang van Steffi hoe het dus euh, zit. Marijke vertelde dus dat het nog altijd koek en ei was, maar dat niet veel mensen dat mogen weten omdat hij rijk is en zo. Ze zei hoe hij eruitziet (maar ze had toevallig geen foto) en hoe ze hem leren kennen heeft en zo. En ik maar zeggen van, hoera, super, sjiek voor jou! En al. Tsss.
Steffi ging slapen, en ineens krijg ik een berichtje van Marijke dat duidelijk niet voor mij bestemd is: “Ze moet toch weten dat dat geen waar is want ze leest mijn blog.” Ondertussen bekende Marijke dat dat berichtje eigenlijk voor Steffi bestemd was en ze zei er ook “sorry” bij maar dat het “toch wel grappig was” en dat ze “toch zo goed bezig was geweest é tot nu toe”, en ja, toen pas valde mijn euro! Haha
Marijke kon zichzelf wel slaan dat ze het zo verprutst had, zeker toen ik vertelde dat ik er de eerste keer ook al ingelopen was, en eigenlijk was het allemaal wel grappig Maar dom, dom dom! Van mij dan
In navoling op deze serie lolcats, hier nog een paar nieuwe. U kan nevr has too menny lolcat pikshers!
Invisible
Cute
Monorail cat
HTML
Walrussen
Katten
Andere diertjes
Welkom op pimpajoentje.be, de persoonlijke blog van Greet. 
Meer info »
