Deze staat al op mijn computer sinds hij op I Can Has Cheezburger verscheen in 2007. Hilarisch, toch?

1. “De wereld rond ons bestaat niet, enkel jij en dit bed bestaan, omdat ik het kan bewijzen door aanraking.”
2. “Het is zaterdag schat, jij hebt je dat ingebeeld dat je les hebt, we mogen blijven liggen want het is zaterdag.”
3. “Mmmfgmmwnnmm.”
4. “Oh kijk, we zijn een half uur teruggegaan in de tijd!”
   - “… Nee toch niet.”
   “Fuck you Einstein met je tijdscontinuüm.”
5. (toen ik al opgestaan was)
   “Ik besta niet, je kunt me alleen horen maar niet zien. Ergo, jij bent schizofreen. Quod erat demonstrandum.”
6. “Ik ben het monster van Loch Ness, dus ik besta echt niet hoor.”
7. “Ik ben de keizer en voor mij wakker maken krijg je … vijftien jaar.”
   - “Vijftien jaar in bed met jou?”
   “Haja, want ik ben de keizer van het bed hé, dus mijn cachot zal zich daar wel ergens bevinden.”
8. (toen hij uiteindelijk ook opgestaan was en niet in zijn kleren geraakte)
   - “Je hebt nog zes minuten hé schat.”
   “Ja maar, jouw zes minuten zullen sneller gaan dan mijn zes minuten, want als ik héél snel beweeg hé, bijvoorbeeld twitchen, dan gaat de tijd rond voor (sorry Karel) mij trager!”
   *maakt spastische bewegingen*

Yeah, mijn lief verwijst naar wetenschappelijke theorieën en gebruikt Latijnse uitdrukkingen als hij nog maar half wakker is. Ik heb goed gekozen.

En nog, niet echt een argument maar even grappig:
*kijkt naar de kraan*
“Oh, dit gaat koud zijn.”
*steekt zijn hoofd onder de kraan*
“AAAAAUUUU!!”

Thomas malthus op p94 van hist krit lykt op mengeling v steve stevaert en sneep uit harry potter

’nuff said.

Twee keer ben ik ze gaan zien, de eerste keer in Antwerpen, en gisteravond nog een keer omdat het de eerste keer zo goed was. ‘t Was in Wachtebeke City te doen, dus sommigen onder hen speelden een thuismatch, en dat was eraan te merken. Maar ondanks de vele verwijzingen naar plaatselijke vetes, politiekers en andere insiders hebben we er zeer van genoten, want ze stonden weer scherp! Ach, ik geef het toe, ik zou nog lachen met iets dat de mannen van Neveneffecten in hun slaap murmelen, zo goed vind ik ze (en zeker in combinatie met de Lunatics).

Jonas is een bos met een minderwaardigheidscomplex (Antwerpen) © Kleine

Ik ging daar natuurlijk niet alleen naartoe. Tim en Femke brachten Lies, Algeron en mezelf met de automobiel ter plaatse, alwaar wij afgesproken hadden met Annelies, en ook Kato en haar souvenir liepen daar rond. Goed gezelschap, een alweer geweldige voorstelling van Te lui en niet bekend genoeg, een Ice Teatjen derbij, en dit alles in een gezellige festivaltent niet al te ver van Gent, wat heeft een mens nog meer nodig om een avondje te kunnen ontsnappen aan de schoolstress?

Zin waarmee ik gisteravond het hardst en het langst moest lachen (vraag maar aan vriendje, ik kwam niet meer bij):
Slechtst mogelijke kamelendrijver. Jonas (kijkt verontrust naar een punt ergens op de grond): “Verdomme, ‘ij zinkt!”

B. op 24 januari om 0:01
ja pi is dus voor zover ik het uit mn hoofd weet…eum ff denken, ik geloof 3.141592653589793238462643383279(5) iem die het wil checke? ben te lui.

Greet op 24 januari om 0:04
Woow … Ik weet maar tot 3,141592653!

Ik zal het n-woord maar niet noemen zekers.

Met wat voor mensen ga ik eigenlijk om?

(By the way, vanaf nu onthoud ik 3,1415926535, tien cijfers na de komma staat mooier.)

Voil? zie. Zo weet ik meteen ook alles dat ik moet weten zonder de films te zien!

Ik hoef hem niet maar als je je aangesproken voelt, mail gerust Haha.

Edit: HAHAHA. Ik was in een communicatieve bui dus stuurde ik hem deze vijf gevleugelde woorden: “Boy do I hate spam”. Daarna kreeg ik het volgende terug:

hey this isnt a spam at all i would be pleased to ge to know u as a friend iam real person froma r eal country this isnt spam or shit : )))

Bekijk ook vooral zijn MySpace (dat dus wel degelijk een persoonlijke pagina is in tegenstelling tot wat ik eerst dacht.)

Edit: Nog eentje om het af te leren, en dan terug studeren. Raakt iemand hier wijs uit?

no dorky one u didnt understand iam not desperately lonely man i have many communciations and travel to many places i just w ant to make new friends thought net it is noram l way to do so many amaercian and any one in the world dot he same u says as if i were the f rist who contact random girls on there picture i dont c ar e about photo i care about what they wrote some of myf riends meet girls f rom net here face tof ace so what ddoes this suppose to mean in ur opinion and many others yeah ….i do meet also ones in my country … i do want to make friends to share stuff talk in different fields and to improve my english writing

Durfkapitaalmaatschappij.

En wat betekent dat, vraag je? Geen idee. Iets met economie, wellicht.

Oh wacht, da’s nog niet alles. Even later stuitte ik op dit filmpje, want je raadt het al, het jongetje heet Harvey. En de bal … juist ja.

Dat vind ik dan grappig

Na op avontuurlijke wijze naar Annelies’ kot (en langs de videotheek en de nachtwinkel) gereden te zijn installeerden we ons voor de laptop, en nog voor de film eraan te pas kwam begonnen we al met de hilarische YouTube-filmpjes en het bouwen van een feesje. Nog tot na drie uur hebben we ons daarmee geamuseerd, en gelachen dat ik heb, mijn buik doet er nog pijn van!

‘Ier zie, den Domo. Zeer geschikt voor wat procrastinatisch desktop art gepruts.

Voor het geval je het je afvraagt (vlnr):

1 iDraw – Documents
2 iDraw – Private folder
3 iSimple – iPod black
4 iSimple – File
5 Comic icons – Favorites

Mark my words: macht erotiseert niet, humor (en muziek) wel! (Met andere woorden, zingende en dansende Neveneffectenjongens = puberliefde mwaha Behalve Bouvier X, da’s ne lelijken).

Voor wie schandalig genoeg niet weet wat hieraan vooraf ging: bekijk deze speciale Laatste Show hier. Het deel over Meeuw loopt van de helft van deel 4 tot en met deel 5.

20:15:37 GreeT: wat is ook weer ‘t e-mailadres van v***?
20:15:43 GreeT: c***.v***@arteveldehs.be?
20:18:00 Annelies: don’t know
20:18:00 Annelies: eerder
20:18:00 Annelies: gemene.feeks
20:18:00 Annelies: of
20:18:00 Annelies: domme.doos

Dit om maar te zetten dat ik weer eens bijna van mijn stoel rolde vandaag. Geweldig die lolcats!

Een hond met een handvat, wat een geniaal idee!


Ihihihi, die staart kietelt!

Linkerbeertje: Ey wat is ‘t maat, zoekte boel? E? E?
Rechterbeertje: Please don’t hurt me!

SPELEN? Met de BAL? Hé? Hé? Hé? Spelen? SPELEN? Asjeblief? Spelen?

The eagle dog has landed.

He ain’t heavy, he’s my possum.

Woops …

Ik wil een rendierhoedje etende eeeegel!

Meer zalige koddigheid op cuteoverload.com.

? Bloc Party – Flux

50 Fun Things to Do in an Elevator

3. Grimace painfully while smacking your forehead and muttering: “Shut up, dammit, all of you just shut UP!”
8. Crack open your briefcase or purse, and while peering inside ask: “Got enough air in there?”
11. When arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors open, then act embarrassed when they open by themselves.
13. Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you Admiral.
17. Stare, grinning, at another passenger for a while, and then announce: “I’ve got new socks on!”
20. Meow occassionally.
22. Frown and mutter “gotta go, gotta go” then sigh and say “oops!”
26. Walk on with a cooler that says “human head” on the side.
27. Stare at another passenger for a while, then announce “You’re one of THEM!” and move to the far corner of the elevator.
36. Say “Ding!” at each floor.
40. Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers that this is your “personal space.”
45. Announce in a demonic voice: “I must find a more suitable host body.”

En nog een aantal lightbulb jokes voor uw leesplezier. (Noot: van die van de Mensians moet je eigenlijk alleen de laatste zin lezen )

Q: how many ska kids does it take to screw in a light bulb?
A: 6, one to drop it and 5 to pick it up! pick it up! pick it up!

Q. How Many Dogs Does It Take to Change A Light Bulb?
A1. Golden Retriever: The sun is shining, the day is young, we’ve got our whole lives ahead of us, and you’re inside worrying about a stupid burned out bulb?
A2. Border Collie: Just one. And then I’ll replace any wiring that’s not up to code.
A3. Dachshund: You know I can’t reach that stupid lamp!
A4. Rottweiler: Make me.
A5. Boxer: Who cares? I can still play with my squeaky toys in the dark.
A6. Lab: Oh, me, me!!!!! Pleeeeeeeeeze let me change the light bulb! Can I? Can I? Huh? Huh? Huh? Can I? Pleeeeeeeeeze, please, please, please!
A7. German Shepherd: I’ll change it as soon as I lead these people from the dark, check to make sure I haven’t missed any, and make just one more perimeter patrol to see that no one has tried to take advantage of the situation.
A8. Jack Russell Terrier: I’ll just pop it in while I’m bouncing off the walls and furniture.
A9. Old English Sheep Dog: Light bulb? I’m sorry, but I don’t see a light bulb?
A10. Cocker Spaniel: Why change it? I can still pee on the carpet in the dark. ( )
A11. Chihuahua: Yo quiero Taco Bulb.
A12. Pointer: I see it, there it is, there it is, right there …
A13. Greyhound: It isn’t moving. Who cares?
A14. New Zealand Sheep Dog: First, I’ll put all the light bulbs in a little cluster…
A15. Toy Poodle: I’ll just blow in the Border Collie’s ear and he’ll do it. By the time he finishes rewiring the house, my nails will be dry.
The Cat’s Answer: “Dogs do not change light bulbs. People change light bulbs. So, the real question is: How long will it be before I can expect some light, some dinner, and a massage?”

Q: How many aerobics instructors does it take to change a lightbulb?
A: Five. Four to do it in perfect synchrony and one to stand there going “To the left, and to the left, and to the left, and to the left, and take it out, and put it down, and pick it up, and put it in, and to the right, and to the right, and to the right, and to the right…”

Q: How many science fiction writers does it take to change a lightbulb?
A: Two, but it’s actually the same person doing it. He went back in time and met himself in the doorway and then the first one sat on the other one’s shoulder so that they were able to reach it. Then a major time paradox occurred and the entire room, lightbulb, changer and all was blown out of existence. They co-existed in a parallel universe, though.

Q: How many waitresses does it take to change a lightbulb?
A: Three. Two to stand around bitching about it and one to go get the manager.

Q: How many Germans does it take to screw in a light bulb?
A: Ve are asking ze qvestions here!

Q: How many fish does it take to change a lightbulb?
A: surrealist.

Q: How many mice does it take to screw in a lightbulb?
A: Only two, but the tricky part is getting them into the light bulb.

Q: How many Freudians does it take to change a lightbulb?
A: Two. One to hold the ladder and one to change the penis. Oops ! I mean,er, the lightbulb.

Q: How many gay men does it take to screw in a lightbulb?
A: Three, one to screw in an Art Deco bulb and two to shriek “Fabulous!”

Q: How many Mensans does it take to change a light bulb?
A: 66. Eleven philosophers to ponder whether it is possible to actually doanything; ten semanticists to debate the various possible meanings of eachphrase, word, and syllable; nine columnists to write about it from radically different viewpoints; eight letter writers to respond vehemently with opposing points of view; seven Quibblers who delight in pointing out others’ mistakes (_what_ is said is not as important as saying it correctly); six conservatives who believe things should stay the way they are; five liberals who believe that action should be taken immediately to form a committee to study possible actions; four ornery SOBs who disagree on principal with anything anyone else has suggested; three peacemakers who believe it’s more important to work it out without showing any more emotions than necessary to get it done; two statisticians who maintain that numbers are more important than facts; and one pragmatist to ignore the BS and replace the bad bulb with a good one. Whilst all this is going on, all the Mensans are keeping count in their heads just to make absolutely sure that it really does add up to 66.

Q: How many Jehovah’s Witnesses does it take to change a lightbulb?
A: None. There is no point trying to change anything now. God will bereplacing the whole house real soon, but nobody knows quite when.

Q: How many Victorians does it take to screw in a light bulb?
A: *Ahem* We do not discuss this with ladies and children present.

? Samson & Gert – Vandaag is het zo’n dag

Een voorbeeld: van vandaag: Greet ging eens een zakje nootjes openmaken. Trekken en scheuren, schaar zoeken, uiteindelijk gewoon een gat in gebeten. Hap. En dan vlak boven dat gat zie ik “OUVRIR ICI” met een pijltje naar het gleufje. En gemakkelijk dat dat opengaat, als je het doet zoals het moet!

‘t Is maar een onbelangrijk voorbeeld natuurlijk, maar helaas durf ik ook wel eens doen en dan pas denken als het over belangrijkere dingen gaat. Ach ja, het heeft toch ook zijn charmes hé, zo onbesuisd en impulsief handelen en zo.

Zoals ik al zei is onze computer vorige zomer gecrasht en ben ik daar dus alles van kwijt, maar Steffi stuurde mij de boterham van 25 februari 2005 die ze om de één of andere reden bewaard had, en ik vond hem zo hilarisch dat ik je deze fragmenten niet wou onthouden:

Greet maakt zich klaar om naar een fuif te gaan:

“Ik moest de broek die ik wilde aandoen wel nog strijken, en ik had geen tijd om te vragen of ik Liens topje aan mocht doen (ze was nog in Leuven en ik vond haar nieuwe gsm-nummer niet) maar dat deed ik gewoon en toen was ik dus klaar. Ik bedoel, ik heb ook eerst nog gedoucht en andere oorbellen aangedaan en zo, maar verder niet veel tralala. Geen make-up voor mij!”

My god, wat was ik naïef en kinderlijk.

Greet zoekt vervoer om naar een fuif te gaan:

“Toen was er nog het probleem van het vervoer. Papa wou mij wel brengen maar dan moest ik vervoer terug vinden, ofwel wou hij mij halen maar dan moest ik vervoer door vinden. Ik dus bellen naar Ella of ze naar Moondance (zo heet het) ging. Niet dus. Dan heb ik maar de computer aangelegd, omdat ik geen zin had een uur te staan bellen naar iedereen. Ik probeerde met Steffi een oplossing te zoeken maar vond er niet meteen één. Zij belde naar Femke, maar die nam niet op, en toen heb ik nog naar Hanne gebeld maar die nam ook niet op. Toen heb het er maar op gewaagd en heb ik Adriaan gebeld. Ik sprak een bericht in op zijn voicemail (go Greet!) of hij eens wou terugbellen. Ik vertelde Steffi dat hij niet opnam en ze gaf me het nummer van zijn vaste telefoon, waar ik dan ook naar gebeld heb. Adriaan nam op en ik vroeg hem dus of ik mee mocht; dat mocht, alleen was het probleem dat hij eerst naar Sofie thuis ging, met hun bende vrienden. Ik wou ten eerste niet vervelend zijn en daar staan draaien, en ten tweede zou ik mij ook niet op mijn gemak voelen dus zei ik dat ik naar een andere oplossing zou zoeken. Hij zei dat ik sowieso mee mocht als ik geen ander vervoer vond, en dat ik maar wat moest laten weten. Daarna ging ik weer op MSN, om nog wat rond te vragen, en Steffi zei dat ik nog naar Femke kon bellen. Dat deed ik, en het was direct in orde. Ze wist trouwens al dat ik dat ging vragen omdat Steffi net gebeld had. Daarna belde ik dus terug naar Adriaan om het hem te vertellen en na al dat telefoneren was eindelijk alles in de sjakos.”

Waarom vertel ik dat nu weer allemaal? Gans die blogpost is dus zo gedetailleerd, eigenlijk wel stom maar eigenlijk ook wel goed: nu herinner ik mij die avond weer helemaal tot in de details.
En ook wel: lang leve de rijbewijzen.
En ook wel: toen wist ik nog niet hoe je sowieso moet schrijven, foei mij.

Greet springt van de hak op de tak:

“Vanuit de verte zag ik Adriaan, en dat hij gel in zijn haar had gedaan. Ik heb al gezegd dat hij niet echt een wondermooie jongen is maar wel veel mooier met gel in zijn haar, en die avond was hij nog sneller dan anders. Ik probeerde om niet te veel naar hem te kijken maar dat lukte natuurlijk niet. Steffi probeerde om mij van haar mazoutje te laten drinken maar dat lukte natuurlijk ook niet. Ik ben nogal tegen alcohol, of tenminste tegen te veel alcohol. En zeker tegen bier want het smaakt walgelijk.”

Whaha, kalverliefde. (Maar bier vind ik nog altijd walgelijk.)

Greet droomt verder over Adriaan:

“(…) normaal gezien heb ik er zo’n beetje een hekel aan maar Adriaan wil ik wel vijf keer op een avond tegenkomen, al was het maar voor het kusje! Normaal gezien doe je dan gewoon even je wangen tegen elkaar en geef je een kusje in de lucht, maar Adriaan geeft echt een kusje op je wang, in plaats van in de lucht. Je hebt er die daarvan zeggen, typisch Adriaan, maar ik vind het schattig.”

“Ik moet zeggen, Adriaan zien dansen is zo ongeveer te omschrijven als hilarisch. Hij kan namelijk helemaal niet dansen, hij heeft geen gevoel voor ritme. Maar dat vind ik niet erg, en je hoort me al aankomen, ik vind het schattig. Ik vind zowat alles aan Adriaan schattig, maar dat kun je me echt niet kwalijk nemen, hij is gewoon schattig. Meestal dan toch.”

“Mijn hoofd lag op zijn schouder en zijn hoofd tegen dat van mij. Ik voelde zijn buik tegen de mijne en zijn handen op mijn rug. Zijn haar kriebelde een beetje langs mijn wang. Ik herinner het mij nog heel precies, en ik zal het waarschijnlijk in geen jaren vergeten.”

Ik geloof dat ik een beetje geobsedeerd was of zo. Voor de duidelijkheid, ik vind Adriaan al lang niet meer schattig en ik was die slow al héél lang vergeten

Greet is verliefd tot over haar oren:

“(…) en omdat ik nog met mijn hoofd in de wolken was kon het mij niet schelen.”

“Daarna was ik zo moe dat ik in vijf minuten sliep, al zat mijn hoofd nog vol Adriaan.”

Als dat niet schattig is.

Ze hebben gelijk, er is een publiek voor. Ik, onder andere Niet alle foto’s zijn goed, maar er zitten er wel goeie tussen. Zoals deze, bijvoorbeeld:

• It’s no use …
• Eigen schuld, dikke bult!
• Run, wet cat, run!
• Wet cat is not amused.

Ze zijn bijna beter dan lolcats.

Bijvoorbeeld, een eindje geleden kwam ik Marijke nog eens tegen, en zij en Elien hebben me toen wijsgemaakt dat ze een lief had, genaamd Bart. Ik dacht eerst dat het een grapje was omdat ze er zo raar over deden, maar ja, ik heb het dan maar aangenomen want waarom zou het ook geen waar zijn?

Nu vroeg ik mij dus af hoe dat tegenwoordig zit met die Bart, dus ik vroeg aan Steffi of zij er iets meer over wist. Ze wist nog van niets dus werd Marijke aan het gesprek toegevoegd en vroeg ik haar subtiel en onder licht dwang van Steffi hoe het dus euh, zit. Marijke vertelde dus dat het nog altijd koek en ei was, maar dat niet veel mensen dat mogen weten omdat hij rijk is en zo. Ze zei hoe hij eruitziet (maar ze had toevallig geen foto) en hoe ze hem leren kennen heeft en zo. En ik maar zeggen van, hoera, super, sjiek voor jou! En al. Tsss.

Steffi ging slapen, en ineens krijg ik een berichtje van Marijke dat duidelijk niet voor mij bestemd is: “Ze moet toch weten dat dat geen waar is want ze leest mijn blog.” Ondertussen bekende Marijke dat dat berichtje eigenlijk voor Steffi bestemd was en ze zei er ook “sorry” bij maar dat het “toch wel grappig was” en dat ze “toch zo goed bezig was geweest é tot nu toe”, en ja, toen pas valde mijn euro! Haha

Marijke kon zichzelf wel slaan dat ze het zo verprutst had, zeker toen ik vertelde dat ik er de eerste keer ook al ingelopen was, en eigenlijk was het allemaal wel grappig Maar dom, dom dom! Van mij dan

Edit: de andere kant van het verhaal

In navoling op deze serie lolcats, hier nog een paar nieuwe. U kan nevr has too menny lolcat pikshers!

Invisible

• Invisible measuring tape
• Invisible lawnmower
• Invisible bike crash
• Invisible everything

Cute

• Wtf!?
• Whut?
• Don’t worry… everything is fine now
• I is gots your tail.
• Sry. No ears. Can’t hear you.
• Im in ur cups absorbin ur drinkz
• All I want is just one sammich

Monorail cat

• Monorail cat stops to refuel
• Monorail cat has run out of track
• Monorail cat is offline for maintenance

HTML

• Bold
• Italic

Walrussen

• I has a Bucket – Noooo they be stealin’ my Bucket
• You stoled mah bucket! U in big trubble now!
• Miss mah bucket
• In Soviet Russia… bucket misses you.
• Mah associates has informed me that you are in possession of mah bucket!
• We has formed team to take back mah bucket
• Line iz foar new bucket?
• Day 76 without bucket. Was it red? Was it blue? Sometimes I can’t remember, and that scares me.

Katten

• Clunk!
• Turn the gravity down pls k thx
• I fyte 4 justis 4 all catkind
• I have evolved thumbs. Your days are numbered.
• It’s all mine har har!!!
• Get off my lawn! You damn kids!
• I has a Force Field
• Gnnnn… I iz holdin up ur pianoo
• Hoverkitten sez “wrrrrr…”
• Soon.
• Im in ur – hey stopit!!
• The hamsters maded a funny noise and I was scareded
• Wut r u doin – Im standin
• You hafsta be this tall to ride
• Remote plz

Andere diertjes

• I need ur face plz k thx
• Omg!!1!
• I’m scared
• Wut u staring at?

• im in ur couch – steelin ur change
  
• im in ur shower – what can i do : (
• im in ur sink – cloggin ur drainz
• the voices are telling me to kill you
  
• Dude… Wait, what?
• trashcat is not amused
• im in ur srvr – eatin ur dataz
• invisible sandwich
• I made you a cookie… but I eated it.
• we’re in ur fort – stealn ur legoz
• Im in ur room – steeln ur drive!
• going to the moon, BRB

Volgens mij zijn die prentjes even oud als het internet. Ze zijn alleszins knoddig en grappig tegelijk!

Edit: nog eentje gevonden bij Marnik

• happy cat has run out of happy

“Mwoa Gertje weet jij wat het is zo? Het is groen eh, het hangt in een boom en het zegt altijd zo: ‘Ik ben een appeltje, ik ben een appeltje!’ ”

“Een appeltje natuurlijk!”

“Mwoa nee Gertje, het is een dom peertje zo! *Samsongrinnik*“

Edit: Geen oplossing dus, tgg. Allen hierheen dan maar!

Maar kom, ik ga niet in details treden. Wat veel interessanter en geschikt voor een breder publiek is, zijn de volgende filmpjes. Lang geleden dat ik een filmpje nog eens zo grappig vond, en lang geleden dat ik een filmpje dat ik vlak daarna bekeek ook grappig vond!
Het tweede filmpje is het grappigst trouwens, maar je moet ze alletwee bekijken. Omdat ik het zeg.

“That’ll keep the kids quiet, won’t it!”
Whahaha… Priceless, werkelijk.

Opdracht één was: maak een applet waarin je een bakstenen muur maakt, twaalf lagen van tien stenen (geschrankt, wel te verstaan). Er stond echter niet bij hoe, dus ik ben in mijn volle recht als ik die muur steen per steen getekend heb (dat zijn 120 stenen ja, ben ik inderdaad een poosje mee bezig geweest). Met herhaling, daar viel gewoon niet aan te beginnen. Niet dat ik dat niet gedaan heb, maar het lukte aan geen kanten dus gaf ik het al snel op.

So far, so good. Maar dan opdracht twee. Die bouwde voort op opdracht één, hoezee. Voeg twee knoppen toe, eentje om een bakstenen muur te creëren en eentje om een betonnen muur te creëren (grotere en grijze stenen). Ik dacht, oké, als ik nu de grootte van de stenen achterwege laat en het kleur verander met die knopjes, moet te doen zijn. Dat dácht ik dus, dat wás namelijk helemaal niet te doen. Dat heb ik dus ook maar op z’n Greets opgelost: de knopjes waren er, en ze werkten, maar niet zoals de bedoeling was. Naast de knopjes bevond zich namelijk nog een tekstvakje, en het knopje “beton” liet, in plaats van de stenen grijs te doen worden, een zinnetje in dat tekstvakje verschijnen: “probeer je in te beelden dat de stenen grijs en ietsje groter zijn”. Klikte je weer op “baksteen”, dan verdween dat zinnetje en zag je, precies zoals de opdracht was, nog steeds die bakstenen muur.

Heb ik dat niet netjes opgelost? En nu maar hopen dat ‘m (ik vergeet steeds zijn naam) een beetje gevoel voor humor heeft. Nu ja, ik had niks te verliezen, nietwaar.

Tussen haakjes: het examen Nederlands heb ik wél op de conventionele manier opgelost hoor, en al de andere ook, wees maar gerust.

78 – Your score rates you as “high-grade homophobic.”

In his 1996 study of 64 Caucasian, male college students, Dr. Henry Adams classed 35 participants as “homophobic.” Their mean score was 80.40, placing many of the study participants in the high-grade homophobic sub-group. This is not conclusive, however. Dr. Adams, the researcher who helped develop this scale, writes that “a major difficulty of this area of research is in defining and measuring homophobia.” Elsewhere, he cautions: Since there is no universally accepted definition of homophobia, the scales currently in use may not measure all aspects of homophobia.

Ehm, haha.